Глава 3. Аутоагрессия

Аутоагрессия - это проявление разрушительной активности, которая 

направлена  человеком непосредственно на себя. Под 

разрушительной активностью понимаются попытки

суицида, нанесения травм, алкоголизация, наркомания. 

самообвинение, унижающие высказывания о себе.

(Кратко, если интересно - информации в интернете достаточно)

Я снова под успокоительными, снова пью. Но по крайнер мере продолжаю писать.

  Примерно с 8 до 12 лет моя жизнь обрела некое спокойствие. К обострению шизофрении у моей мачехи я привыкла. В любом случае отец был рядом и достаточно организованно отправлял ее в больницу, подлечить нервы. НО, когда мне исполнилось 13 начался сущий ад во всех его проявлених. Отцу не выплачивали зарплату и он решил уехать на заработки за тысячи километров от родного дома. 

  Изначально он уезжал на два-три месяца, потом периуд его прибывания на вахтах сократилось в меру домашних обстоятельств... Сижу и понимаю, насколько мне сейчас сложно вспоминать и описывать этот периуд моей жизни. Настолько заглушили в себе все те болезненные воспоминания... понимаю,  что нужно разобраться, понять свои обиды и отпустить. Ладно, продолжаем. 

  Легкой ногой я шагнула на дорогу подросткового возраста. Все начало банально: рушение детских замков, первое значимое предательство друзей, неразделенная любовь... Переживают это абсолютно все. И это нормально. Но видимо жизнь решила, что этого простого, банального и естественного опыта мне будет недостаточно. Пинок под зад и пара дротиков в спину. "Ох, нет, моя маленькая девочка, тебе я припосла пару лет избиения битой с гвоздями, страдай"- сказала мне жизнь и показала средний палец. 

  Вечные слухи. В маленьгом городе сравнимым с поселком городского типа это стандартное явление, но как же сильно любили обсуждать меня. Я прям таки стала главной целью для этих дрянных, мерзких девок. Не до конца понимаю, почему именно я? Может чувствовали слабость, вариант "от зависти" я не принимаю до сих пор. Да, из-за этого отварачивались некоторые из моего окружения, сейчас то мы уже все понимаем,  что это только лучше, но тогда меня это задевало. Единственный близкий человек приезжал раз в три месяца с вахты, мачеха каждое мое хотя бы малненькое открытие ей переворачивало на изнанку . Я стала ещё более закрытой из-за вечных упреков со стороны мачехи, что это я сама виновата, что кто-то перестал со мной общаться.

  У мачехи обострение, она залетает в квартиру, кидает меня на кровать. Начинается дикой ор:"Ты зачем употребляешь? Пьешь, куришь? Я для этого тебя рощу?!" (ахахаха блоо, как будто будущее видела). Рестерянность, слезы. Мне 13, лучшая ученица в классе, ни разу в жизни не притрагивалась к сигаретам, что уж о большем говорить... Не помню чем закончилось. Дальше начались постоянные проверки моих соц. страниц в интернете, контроль. Непрекращающиеся оскорбления в мою сторону. Я не могла никому ничего рассказать, друзья были, но... Промывка мозгов: ничего не рассказывай, сор из избы не выносится, если я узнаю, что ты кому-то расскажешь или пожалуешься. Ооо, да, как же это было просто в тот момент что-то внушить мне в голову.

  Огромный комок боли, ты не понимаешь в чем провинилась. За что осуждение всех этих людей  вокруг, за что на тебя орут дома, делаешь все для того, чтобы понравиться мачехе. Бесполезно. Комок внутри из обиды и боли. Отца рядом нет. а когда он приезжает домой, мачеха становится самой лучшей на свете, но это только в его присутствие... Не помню, как мне пришло это в голову. В руках перочинный нож, первый порез, второй, третий... Кровь. Легче, но что это? Наказание, за то что ты не можешь быть тем, кем тебя хотят видеть? Презы не такие глубокие, родители не заметили,хоть все это было на руках. Скрывала я хорошо...


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти